Le Grand Break

Full Moon Party : Suivez le guide5

Ce serait une erreur assez grossière que de réduire la Thailande aux arnaques au tuk tuk et au tourisme sexuel. Claire et moi-même avons ainsi souhaité goûter à l’un des autres plaisirs offerts généreusement aux occidentaux fortunés et de passage dans le coin : la full moon party.
Tous les soirs de pleine lune (ne me remercie pas pour la traduction), des légions entières de backpackers crasseux se déversent sur les plages du sud afin d’assouvir leurs besoins les plus grégaires. Tel un coco lapin, tu te demandes sûrement comment passer inaperçu dans la masse, comment vivre à fond ton safari dans cette faune hostile. N’aie pas honte, tout le monde se pose des questions tu sais. Philanthrope que je suis, je t’ai concocté la checklist indispensable pour une soirée réussie ! Alors reste concentré et attentif quelques lignes de plus.

Rule no 1 – Faut que t’arrives détendu

La full moon party, c’est comme la soirée karaoké du camping des flots bleus. T’arriveras jamais à brancher si t’y arrives un peu stressé. Alors prends un peu de recul, chope-toi 50 baths et un bon décapsuleur et commence la soirée loin des regards.

 

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Santé

Pose-toi où tu le sens. Un humble trottoir fera l’affaire. L’essentiel, c’est de travailler le coup de coude.

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En mode soirée boulonnaise

Rule no 2 – Fais-toi beau

C’est pas parce que t’as une ganache de beau gosse que tout est gagné. Faut se battre sur tous les fronts. Alors ressors tous les tips de Christina Cordula, mets tout ça au propre et décide finalement de t’affranchir de toutes les conventions en faisant un achat de dernière minute sur l’un des nombreux stands s’offrant à toi. Après tout, ce petit marcel rose fluo s’accordera parfaitement à ton slip de bain.

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« Il fait assez bitch celui-là ? »

A noter : si tu veux vraiment stand out parmi la plèbe, rien de tel qu’un tatoo bien dégueu pour parfaire ton style. Mais attention, le tatoo, c’est comme le chapeau, il faut savoir le porter

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Il est même pas arrivé qu’il branche déjà

Rule no 3 – Saccage-toi la tête

Tu te sens bien, t’as le bon outfit. Avec ton look de beau gosse, tu vas ruler ce soir. Arrête-toi direct ! Ce serait trop simple de partir dans la mêlée tout de suite !
Pose-toi un handicap et montre à toutes ces brutes que même avec 2 grammes de trop, tu peux toujours émerveiller le dance floor. Et puis c’est bien connu, l’ingestion d’alcool en larges doses permet de s’affranchir de toutes les déceptions.
Pour cette étape, rien de plus easy. Tu marches 2 mètres et tu poses au stand juste à côté histoire de faire le plein.

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Oublie la vodka thai. On n’a pas les boyaux pour.

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Un message secret se cache dans l’image

Ce qu’il y a de bien avec les buckets, c’est que ça t’impose un handicap également dans ta dégaine. Maintenant, y’a plus qu’à le finir.

Rule no 4 – Entrée en jeu

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C’est l’heure de te faire valoir ! Alors histoire d’assurer un max, reprends un autre bucket.

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Vu qu’on est pas trop pâtés de sable, autant que les seaux de plage nous servent à quelque chose

Pas de temps mort, il commence à se faire tard alors va falloir cravacher. Tout s’accélère, t’enchaines cash avec une visite des lieux.

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« Jsuis entourée de plein de bolosses. Trop bien ! »

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Rule no 5 – The dance floor king

Te voilà enfin dans ta happy place. Reste plus qu’à leur montrer qui est le patron. Ferme les yeux et remémore-toi quelques pas de danse. N’importe lesquels. Rappelle-toi le quart d’heure américain de ta première boom ou même le Madison du mariage de tante Danielle l’année dernière. De toute façon, on s’en fout vu que tout le monde est déjà complètement torché.

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« Mwouaiiiis !!! C’est trop la teuf ici ! »

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Le podium ! Le podium ! Le podium !

Rule no 6 – Te laisse pas mourir de faim

L’alcool est monté. Tu penses être en pleine possession de ton corps alors c’est pas le moment de faire le fourbe, donne-lui un peu de carburant lipidique.

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La sainte trinité pizza-kebab-burger

Tout comme la danse, n’importe quoi fera l’affaire. D’ailleurs tu dois commencer à te dire qu’en fait, bouffer local c’est pas forcément une fierté. Cède à la tentation et prends le même menu qu’à la braderie de Lille en septembre dernier.

Rule no 7 – Resiste jusqu’à la fin de soirée

Plusieurs options s’offrent désormais à toi.
A – Dire n’importe quoi à n’importe qui

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+1 pour le costume du type à droite

B – Reprendre un autre bucket

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« Tu crois qu’avec 3 pailles on est bourré 3x plus vite ? »

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« Jpense. Mais pour être sûr, autant prendre 3 buckets tout de suite. »

C – Ne faire qu’un avec l’océan en vomissant les pieds dans l’eau

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Ptain Cindy ! Encore toi ?!

 

Tu vois, la full moon party, c’est vraiment pas compliqué. Suffit de faire comme d’hab mais ailleurs !

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5 replies to Full Moon Party : Suivez le guide

  1. … et si un bain d’eau de mer/urine vous tente, prenez votre maillot ! Naïve que j’étais, j’avais pris mon maillot de bain pour faire trempette entre deux buckets, sans penser que le front de mer se transformerait en urinoir géant…

  2. mamou

    Ne me dis pas que tu as esquissé un pas de danse même dans un état d’ébriété avancée… Y a pas à dire, ils savent s’amuser ces touristes..Et y’avait moules frites? ben quoi!!! et à part les touristes, y avait des locaux? Z’avez tous un teint un peu blanchâtre.. mais non suis je bête c’est le stade avant les pieds dans l’océan.. j’irai plus me baigner blurpppp (avec les marées on ne sait pas jusqu’où cela remonte, jusqu’à Calais si ça se trouve)… cool les soirées festives thaïlandaises..

  3. Maman

    Ok
    Donc vous avez fait la teuf et bu de l’alcool dans des seaux de plage.
    Vous avez kiffé au moins ou c’était juste de la curiosité ?
    L’histoire ne dit pas si vous avez aussi fini dans la mer.

  4. Grard

    Magique cette soirée !! 😀 un mélange de braderie, carnaval, fête du Bac et complète…
    J’ai limpresion de t’entendre en te lisant ça fait plaiz! Bécot de Bretagne

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