Full Moon Party : Suivez le guide

Ce serait une erreur assez grossière que de réduire la Thailande aux arnaques au tuk tuk et au tourisme sexuel. Claire et moi-même avons ainsi souhaité goûter à l’un des autres plaisirs offerts généreusement aux occidentaux fortunés et de passage dans le coin : la full moon party.
Tous les soirs de pleine lune (ne me remercie pas pour la traduction), des légions entières de backpackers crasseux se déversent sur les plages du sud afin d’assouvir leurs besoins les plus grégaires. Tel un coco lapin, tu te demandes sûrement comment passer inaperçu dans la masse, comment vivre à fond ton safari dans cette faune hostile. N’aie pas honte, tout le monde se pose des questions tu sais. Philanthrope que je suis, je t’ai concocté la checklist indispensable pour une soirée réussie ! Alors reste concentré et attentif quelques lignes de plus.

Rule no 1 – Faut que t’arrives détendu

La full moon party, c’est comme la soirée karaoké du camping des flots bleus. T’arriveras jamais à brancher si t’y arrives un peu stressé. Alors prends un peu de recul, chope-toi 50 baths et un bon décapsuleur et commence la soirée loin des regards.

 

Pose-toi où tu le sens. Un humble trottoir fera l’affaire. L’essentiel, c’est de travailler le coup de coude.

Rule no 2 – Fais-toi beau

C’est pas parce que t’as une ganache de beau gosse que tout est gagné. Faut se battre sur tous les fronts. Alors ressors tous les tips de Christina Cordula, mets tout ça au propre et décide finalement de t’affranchir de toutes les conventions en faisant un achat de dernière minute sur l’un des nombreux stands s’offrant à toi. Après tout, ce petit marcel rose fluo s’accordera parfaitement à ton slip de bain.

A noter : si tu veux vraiment stand out parmi la plèbe, rien de tel qu’un tatoo bien dégueu pour parfaire ton style. Mais attention, le tatoo, c’est comme le chapeau, il faut savoir le porter

Rule no 3 – Saccage-toi la tête

Tu te sens bien, t’as le bon outfit. Avec ton look de beau gosse, tu vas ruler ce soir. Arrête-toi direct ! Ce serait trop simple de partir dans la mêlée tout de suite !
Pose-toi un handicap et montre à toutes ces brutes que même avec 2 grammes de trop, tu peux toujours émerveiller le dance floor. Et puis c’est bien connu, l’ingestion d’alcool en larges doses permet de s’affranchir de toutes les déceptions.
Pour cette étape, rien de plus easy. Tu marches 2 mètres et tu poses au stand juste à côté histoire de faire le plein.

Ce qu’il y a de bien avec les buckets, c’est que ça t’impose un handicap également dans ta dégaine. Maintenant, y’a plus qu’à le finir.

Rule no 4 – Entrée en jeu

C’est l’heure de te faire valoir ! Alors histoire d’assurer un max, reprends un autre bucket.

Pas de temps mort, il commence à se faire tard alors va falloir cravacher. Tout s’accélère, t’enchaines cash avec une visite des lieux.

 

Rule no 5 – The dance floor king

Te voilà enfin dans ta happy place. Reste plus qu’à leur montrer qui est le patron. Ferme les yeux et remémore-toi quelques pas de danse. N’importe lesquels. Rappelle-toi le quart d’heure américain de ta première boom ou même le Madison du mariage de tante Danielle l’année dernière. De toute façon, on s’en fout vu que tout le monde est déjà complètement torché.

Rule no 6 – Te laisse pas mourir de faim

L’alcool est monté. Tu penses être en pleine possession de ton corps alors c’est pas le moment de faire le fourbe, donne-lui un peu de carburant lipidique.

Tout comme la danse, n’importe quoi fera l’affaire. D’ailleurs tu dois commencer à te dire qu’en fait, bouffer local c’est pas forcément une fierté. Cède à la tentation et prends le même menu qu’à la braderie de Lille en septembre dernier.

Rule no 7 – Resiste jusqu’à la fin de soirée

Plusieurs options s’offrent désormais à toi.
A – Dire n’importe quoi à n’importe qui

B – Reprendre un autre bucket

C – Ne faire qu’un avec l’océan en vomissant les pieds dans l’eau

 

Tu vois, la full moon party, c’est vraiment pas compliqué. Suffit de faire comme d’hab mais ailleurs !